|
Поле Чудес
| |
| Коварная | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 01:34 | Сообщение # 1 |
 Местный
Группа: Союзник
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 16
Статус: Offline
| Компания ВИД представляет ПОЛЕ ЧУДЕС Ту ду ду ду дууууууу....
И тут на экране появляется всеми вами знакомая студия, играет музыка, танцуют барышни вокруг барабана. Зрительские трибуны переполнены. Некоторые сидят даже на лестнице и на полу, дабы узрить такое чудо, потому что в этой серии играют игроки онлайн игры "Сфера: Перерождение". Гром аплодисментов умолкают, и ловким движением опиратора, в экране появляется телеведущий, Леонид ...... аааааа, не угодали. Специально приглашенный для этой эксклюзивной серии, Леонид Kardeнович! - Здравствуйте глубоко уважаемый дамы и господа, и наши постоянные телезрители! Как вы уже знаете, это необычная серия Поле Чудес. Она посвещается всем онлайн играм, и в особенности Сфере Перерождение. И только сегодня вместо обычных призов, мы будем разыгрывать эксклюзивные вещи данной онлайн игры. Первая тройка. Итак, приветсвуем первую тройку игроков:
(хлопанье аплодисментов) Леонид Kardeнович: И так, первый участник - Вартек Конопатыч! Вартек Конопатыч: Доблый дэн, аха.. Леонид Kardeнович: Второй участник - Кир Главномоднюкивич! Кир Главномоднюкивич: Здравствуйте мои дорогие друзья. Я хочу сказать, как я вам сильно блогадарен, за то что вы меня пригласили на такую замечательную игру, посвещенную Сфере. Я очень вам признателен...мама, папа, смотрите, я в телевизоре ха ха!!! А еще я хачу сказать вам... Леонид Kardeнович: Ааааа, заткнись! И третий наш участник - Актис Телепузик! Актис Телепузик: Хехеей! Привет народ. Очень рад, что позвали, туц туц туц туц тутутуц. Леонид Kardeнович: Итак, ну чтож, не будем медлить, начинаееем нашу ИГРУ! Тема нашей сегоднешней игры посвещена Сфере, как вы уже наверно догодались. Итак, первый вопрос: "Какой клан на сервере Мелеонрост, самым первым взял замок Кандур?" Слово из пяти букв. Вартек Конопатыч, вы первый, так что вращайте барабан. Вартек Конопатыч: Аха, хорошо... (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Леонид Kardeнович: Итак, пока кружится барабан, расскажите что-нибудь о себе. Вартек Конопатыч: Ну да, я люблю играть в игру, играю в нее уже давно, все вы наверно меня уже знаете. Обожаю фанить, косить разных убогих нубов, вот так: ХРЯСЬ!!! НА ТЕ НУБ!!! ХРЯСЬ!! ХА ХА ХА! Леонид Kardeнович: О-оу, припредержи-ка лошадей. Итак, на барабане 350 очков... Вартек Конопатыч: Гт? Леонид Kardeнович: Нет, очков! Вартек Конопатыч: Воо гам....! Леонид Kardeнович: Итак, ваша буква? Вартек Конопатыч: ЭЭЭЭЭЭ... Леонид Kardeнович: Это ваша буква? Вартек Конопатыч: Нээт, в спину стрельнуло. Просто я обычно так долго не нахожусь в стоячем положении. Обычно сижу в своем удобном кресле, таращюсь в монитор, фаню, мочу этих убогих нубов, вот так: АААА! НА ТЕ НУБ!!! АААА, НА ТЕ НУБЯРА! Леонид Kardeнович: Так, понятно. Итак, ваща буква? Вартек Конопатыч: Моя буква Ё. Леонид Kardeнович: Нет такой буквы! Вартек Конопатыч: Ну блин ЁЁЁ!!! ААА? Леонид Kardeнович: Итак, ход переходит к следующему игроку, Киру Главномоднюковичу. Вращайте барабан, и расскажите нам что-нибудь о себе. Кир Главномоднюкивич: Ага, ладушки у бабушки. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Кир Главномоднюкивич: Я приехал из замечательного, наикрасивейшего города нашей страны, Санкт Петербурга. Не буду углублятся в географическое и историческое положения этого из знаменитейших городов-героев, и скажу лишь то, что я его очень люблю. Я тоже люблю играть в Сферу, это моя одна из любимейших игр, там очень интересно, я нашел много через нее друзей. Обожаю сходки игроков, многие из которых я, к сожалению не могу вспомнить из-за моего сильного пристрастия к алкаголю. Но я не алкаш, нет...и кожа у меня не отвисает. Хачу передать привет моим папе и маме, бабушкам и дедушкам, моим друзьям...эй друзья привеет!!!... Вартек Конопатыч: Вот блин, забыл привет передать. Короч привет всем! Кир Главномоднюкивич: Да, спасибо Вартек. Так вот... Леонид Kardeнович: Блиииин... Кир Главномоднюкивич: Ах да! Тут мне бабушка напекла пирожочков на дорожку, и я хочу подарить их вам. Они очень вкусные, домашнего производства. Правда я съел несколько по дорожке, так вот эти с капусткой, эти с картошечкой, а это с лук-яйцом. Леонид Kardeнович: Лук яйцо не люблю. Кир Главномоднюкивич: Тогдая их сам сожру...чавк чавк чавк. Вартек Конопатыч: Во блин, че ж я недодумался про подарки то?! Надо было хотя бы, чтоль эта....шаурмы купить. Леонид Kardeнович: Итак, на барабане 750 очков, и ваша буква? Кир Главномоднюкивич: Чвак, чвак... А нее....это так просто, я скажу все слово!... сразу.....полностью.....целико м. Это клан МАФИЯ!!! Актис Телепузик: Ну Кирюшка, ну ты даешь! Даже мне не дал поучавствовать. Ээ-эх. Леонид Kardeнович: Итак, наш первый призер - Кир Главномоднюкович! Как ощущение? Кир Главномоднюкивич: Я так рад, хнык, я просто счастлив. Леонид Kardeнович: Нус, Актис Телепузик, жаль что до вас не дошел ход, расскажите нам что-нибудь о себе! Актис Телепузик: Я сначала хачу передать привет своей жене, своим детм, родственникам и друзьям. Хочу поздравить Кира этой маленькой победой. Я не так часто уже играю в Сферу, но раньше очень активно учавствовал в ней. Щас все больше по бабам, тоесть по пабам, барам, ресторанам, ну и в игру иногда тожа....да.. играю, иногда даже очень. Леонид Kardeнович: Замечательно! Актис Телепузик: Вот хочу передать вам помидорчыков, огурэчков, сами с женой ростили, солили. А это вот грыбочки голюциногенные погрибальные, с погриба моего ресторанчика, ооочен укусные, сам ем всегда, порой даже два раза в день, мои любимые. Прям от сердца отрываю... Вартек Конопатыч: Блииииииииииин....не, в натуре надо было шаурмы купить. Леонид Kardeнович: Итак, первая тройка подошла к концу и теперь подарки в студию! Это 15-ый пояс безопасности! Мы не прощаемся с вами и увидимся после небольшой рекламной паузы!
 Коварная 56в.56в
 А л е н я 15.21
|
| |
| |
| Коварная | Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 08:41 | Сообщение # 2 |
|
Местный
Группа: Союзник
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 16
Статус: Offline
| Вторая тройка. Леонид Kardeнович: И вот мы снова с вами, и это вторая тройка игроков! Певый участник второй тройки - Valient Очковский! Valient Очковский: Гутн зибн майн нэ нэмэцкые друзя! Ахт очэн рад всэх вас видэть, и рад очэн нахадытца здэс. Фон ваш поклоннык обожаэт игра энта Сфэра. Хай Гитлер! Леонид Kardeнович: Хм, чета я в конце не понял, че он сказал?! Ну да ладно. Второй участник игровой тройки - Кавайная Аленя. Кавайная Аленя: Ой. Я такая радая, всем здрасьтя. Ой кто-то пирожок забыл...ням ням ням ням ням. Леонид Kardeнович: И третий наш игрок - JNEC Плаксухныка! JNEC Плаксухныка: Ку, друфья мои. Леонид Kardeнович: И мы начинаем вторую тройку. Вопрос: " Эта трава нужна для апа 3-ей профы креста", шесть букв. И начинает Valient Очковский. Вращайте барабан! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Valient Очковский: Майн приехать с нэмэцкий дерэвня "ТруфельШницель", который очэнь красивый дерэвня. Я хачу падарыть вам фашисткий флаг с гербом нашэй дерэвни. Ешо хачу падарыть вам жарэных сасискаф, таз квашана капуста и большая бочька пифа, сопстенный производства. ХЕН ДЕ ХОХ! Леонид Kardeнович: Оооо, сосиски я люблю, и пиво тоже. Спасибо мой новый немецкий друг! Valient Очковский: Пожалуфста! Леонид Kardeнович: Так, у вас 500 очков и ваша буква? Valient Очковский: Потошдице, я хотеть передать прифет фсем моим фрау ун манн, тоест родытэл, братьяф эн сестраф. Я очэнь не рад нахадытца радом с этой глупой Кавайной толстухой. Кавайная Аленя: И я рада тебя видеть слоник!!! Хошь пирожок? Я не доела ... Valient Очковский: Остафь сфой фанучий пирофок себе! Только ты можеф подбирац всакую хадость. Кир Главномоднюкивич: Это не гадость!!! Это бабушка испекла! Кавайная Аленя: Все полезно, что в рот полезло. АМ. Леонид Kardeнович: Угомонитесь! А то всех забаню! Кавайная Аленя: Ой... Леонид Kardeнович: Ваша буква??? Valient Очковский: Майн буква Зибен!!! Леонид Kardeнович: Тоесть З?! Valient Очковский: Яволь! Леонид Kardeнович: К сожалению нет такой буквы, и ход переходит к Кавайной Алени! Valient Очковский: АХТ! УНТЕР ФОН ШВАЙНЕ!!! ВАЛИЕНТ КАПУТ. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Кавайная Аленя: Я приехала из города...ээээм, из города! Воть. В Сферу играю не так давно, но частенько. Хочу передать прювет моим братику и сестричке....ПРЮВЕТ, чмоки чмоки вас. А так же моим любимым блинчикам с малины, которых я забросила, бедняжки. Леонид Kardeнович: Как тут жарко стало. Вытер лицо салфеткой, а лицо стало каким то жирным, фуу....противно. Кавайная Аленя: Это не салфееетки! Это я вам подарочек с дому принесла, блинчики домашние,со смятанкой. Леонид Kardeнович: А, блинчики?! Ага, люблю. Кавайная Аленя: А еще я спекла вам торт в виде Сферы, но в поезде его немного помяли. Вот хачу подарить вам такой вот овалик. Леонид Kardeнович: Итак, Аленя, у вас 450 очков, и ваша буква? Кавайная Аленя: Ааа? Леонид Kardeнович: Правильно!! И вы открыли аж 2 буквы и получаете 900 очков! _ А _ А _ _ JNEC Плаксухныка: Нафига ей фтолько отькоф? Она одним фсю Сфелу зафлала! Не дай бове ей фтолько иметь. Леонид Kardeнович: И снова вращайте барабан! Кавайная Аленя: Уря уря я выйграла! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Леонид Kardeнович: Аленя, а где вы работаете? Кавайная Аленя: Ну сначала я работала в казино Крупье, но потом их всех закрыли и я пошла работать воспитательницей в садике, ути блинчики мои маханькие. Актис Телепузик: Как казино заКрыли? А куда же я каждый день тогда хожу? Кавайная Аленя: А мона я вам песенку спою? Леонид Kardeнович: Да, конешно. С удовольствием послушаем! Кавайная Аленя:
В лесу родился Валиент,
Под елочкой он жиииил,
Зимой на санках Валиент,
В ларек пивной ходииил.
И вот бомжиху грязную,
Менты в тюрьму свезлиии
За то что бомжик Валиент,
Все елочки скуриииил. (гром апладисментов) Актис Телепузик: ХА ХА ХА ХА ХА....Хорошая песня! Valient Очковский: АХТУНГ!!! ЭТО ТУПАЯ КОРОВА ВАБЩЭ ОБНАГЛЭЛА! Гдэ эта витано, чтобы бамжы зымой пот елачками жили?! Я пуду жаловатца ф посольств Херманий. Леонид Kardeнович: Итак, на барабане 300 очков и ваша буква? Кавайная Аленя: Хм....А было. По теории вероятности - Б! Точно Б!! Дочего же я умная! Леонид Kardeнович: К сожалению нет, вы не умная. Нет такой буквы. Кавайная Аленя: Хнык... JNEC Плаксухныка: О! Замефяфельно! Мой хот! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) JNEC Плаксухныка: Хафю слазу перейфи к подалкам, минуя эти хлупые пливеты. Моя нацыанальност еврэйский казах. Valient Очковский: Так фоот кто избежал Халакоста. Из АХТУНГ! JNEC Плаксухныка: Сам ты АХТУНГ! Фриц паршифый. Я больше казах чем эфрей. Я ротился ф Алмата. Ф нашем ауле фсегда было принато мужчин хадыть ф кафтан-не. Кафтан ф фтудию!!! Дафайтэ я помоху фам его одет! Сюда нога, сюда рука. Потом затягифаем пояф, фот так и фуаля! Фы почты как нацианалный Казах. Леонид Kardeнович: Странный кафтан, на камбинизон больше похож. JNEC Плаксухныка: Та, эта рапочий кафтан. Паратный мнэ не разрефили фзять, потому-фто он очен одын. В этам кафтане, католый на фас, я позафчела принемал роды 50-ти овэц. Выдыце он весь в их шерсты. Леонид Kardeнович: Да и смотреть ненужно, я по запаху понял. Отнесите пожалуйста его поскорее в музей Поле Чудес....на помойку. JNEC Плаксухныка: А ешо фот я фам припас нацианалный касахскый напыток. Кумыс ф студыю! Фот попробуйтэ, он ошень фкусный. Леонид Kardeнович: Да, действительно, только сильно соленоват. JNEC Плаксухныка: Это потому фто ф нафем ауле принято расбафлять кумыф Ослиный моча... Он полуфяется очэнь полефный и ф дфа раза больфе! Леонид Kardeнович: Погодите погодите, Вы хотите сказать, что я пью ослиную мочу? JNEC Плаксухныка: Нэт, это кумыф. Просто нэмножко ослиный моча разбавлен. Одын к одын. Valient Очковский: Странно. Русский пива моча расбавляц. Казах кумыс моча разбавляц. Зачэм продукт портиць? Мы ее так пьем. Леонид Kardeнович: Буээээээээ, буэээээээ.... Мы прирываемся на незаплонированную рекламную....буууэээээээ.... Новый дезодорант AXE! Даже мухи в шоке. Леонид Kardeнович: Фух...продолжим. Итак, у Вас 150 очков, и ваша буква? JNEC Плаксухныка: Как 150? Тут же напифано 750! Леонид Kardeнович: Я СКАЗАЛ 150! ЗНАЧИТ 150!!! МОЧАХЛЁБ!!! JNEC Плаксухныка: Ладна, холофо, моя бухва Ы! Леонид Kardeнович: Нет такой буквы! Фух! Наконец, вращайте барабан Valient Очковский. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Valient Очковский: Можна я хоцеть рассказат вам стышок? Леонид Kardeнович: Ну да, конешно. Че еще остается?! Valient Очковский:
Ахнунг, зибен, хен де хох!
Унтр Гитлер кушать мох,
Майн царэвна фрау швайнэ
Я любить ее в свинарнэ...
Зоофил я? Но, капут!
Просто в нэй ишу я лут! Леонид Kardeнович: Что то опять к горлу подступает... О боже! У вас сектор ПРИЗ на барабане!!! Что выбираете? Будете дальше играть или возьмете приз? Valient Очковский: Я бэру прыз! Леонид Kardeнович: Приз в студию! Итак, за то, чтобы не открывать этот чумудан, я дам вам...эээм...100 Гт! Valient Очковский: Но, из АХТ! Слишком мало! Я взат прис! Леонид Kardeнович: Ну хорошо, я дам вам 125 Гт! Valient Очковский: Но! Ну понымаэтэ у мэна ест больная скотына фся. Ей нужна лэчэний. Леонид Kardeнович: Чтож вы сразу то не сказали?! 150 Гт! Valient Очковский: А ешо ей нада кармит, она хотец кушат. Леонид Kardeнович: 175 Гт! Valient Очковский: Ну я нэзнаю... JNEC Плаксухныка: Бели теньги глюпый флиц! На них мофна стато офец купить! Леонид Kardeнович: Мое последнее предложение, и я даю вам 200 Гт! Что вы выбираете? Valient Очковский: Моя брац денга! Яволь. Леонид Kardeнович: Отлично! Вот ваши деньги и мы открываем черный чумоданчик! Valient Очковский: Нэт нэнада, я не хотец смотрет! Леонид Kardeнович: Ага, ага, и в чемоданчике у нас лежит... 5-ый фулл СШ варика!!! Valient Очковский: НАЙН! НАЙН! НАЙН НАЙН!! Это нэчесный игра! Леонид Kardeнович: Прошу, займите ваше место в зрительном зале. Valient Очковский: АХТУНГ! Это фсе виноват этат фанючий эврей. Какого курыца клюнуть меня в жоп, послушат этот глупый еврэй...ооо НАЙН! Кавайная Аленя: Валя, твоя штана вонять какашка (говорит по немецки). Valient Очковский: ОУ ЩЕТН ГАДН! Ихт зибн майн жоп не стправилса с напор волнэний. Буть прокляты эци фсе эвреи!!! ОУ ЗИБН ГАДН. JNEC Плаксухныка: Фам такой плахой, аха! Леонид Kardeнович: Итак, ход переходит Кавайной. Вращайте барабан. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Кавайная Аленя: Уряя....ля ля ля (хлопает в ладоши). Леонид Kardeнович: Аленя, скажите, вот вы сказали, что работаете в детском садике, не устаете? Все таки молодая девушка, как справляетесь с такими обязаннастями? Кавайная Аленя: Не, все холосо, просто замечательно. Дитишки меня любят, мы играем с ними в разные игры, даже более скажу, они считают меня одной из своих. Как то вечером, когда уже всех детей практически разобрали родители, ко мне подошла одна девочка и спрашивает: Теть Натаф, а когда за вами мама с папой придют? А то вы здесь сафсем одна остаетесь, Вам не стлашно будит? А еще они очень любят, когда я их угощаю домашними блинчиками, они сразу становятся такими радостными, глаза у них так и сверкают. Вот я ихх и называю, мои блинчики! JNEC Плаксухныка: То то я и смотрю, фто ты лазговаливаефь как лебенок. С кем поведефься - оттого и набелефьфя! Ты глупая, и детифьки тфои тове глупые, потому фто самый умный налод - это казахские ефлеи! Это докасано касахско-ефлейскими утеными! У наф дафе фера сопстфенная ефть, а нафего боха фвать "АллахБуддаУсусаМух". Леонид Kardeнович: Очень интересная поучительная история, и у вас на барабане 500 очков. И ваша буква? Кавайная Аленя: А было, Б было, значит по теории вероятности, буква В! Леонид Kardeнович: Какая у вас теория интересная. И правильно! Откройте букву В! _ А В А _ _ Леонид Kardeнович: Вращайте барабан! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) - Хм, по теории вероятности, думаю она дальше скажет букву Г. А так не хочется чтобы выйграл этот УРИНОвед. Судя по его довольной физиономии и нацианальном танце, думаю что он знает слово. Этого нельзя допустить. - подумал Леонид Каrdeнович. Леонид Kardeнович: Так у вас 400 очков, и ваша буква? Кавайная Аленя: Хм...какая сложная задачка, но вернемся к тероии вероятности. А - было, Б - было, В - было, значит это ничто иное как буква Г! Леонид Kardeнович: И вы снова угодали! Это буква К! Откройте букву К на табло. К А В А _ _ Кавайная Аленя: Погодите, я же сказала.....а ну да!!! К! JNEC Плаксухныка: Эээээ, фто за фихня?! Леонид Kardeнович: Аленя! Вращайте барабан! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Леонид Kardeнович: Скажите Аленя, а вам нравятся блинчики с малиновым вареньем? JNEC Плаксухныка: Эээээ, вы фто мена не флыфыте? Кавайная Аленя: Да да, отень люблю! Еще люблю с разными образными натинками... JNEC Плаксухныка: Вы те, офигели фтоле? Вы те, меня игрывыгрынарируете фтоле? Ээээээ?!!!! Леонид Kardeнович: Итак, у вас 750 очков, и ваша буква? Кавайная Аленя: Хм...ваши вопросы становятся все труднее и труднее. Я думаю это буква, по теории вероятности ... Леонид Kardeнович: Я забыл, а кто у нас работает в садике? Кавайная Аленя: Я! Леонид Kardeнович: И это правельная буква!!! Откройте букву Я! К А В А _ Я JNEC Плаксухныка: Эээээээ, вы фто охленели фтоле?! Ээээ, ээээээ. Леонид Kardeнович: Щас кого то забаню...за флуд. JNEC Плаксухныка: Ээээ...какой флуд? Эээээ... Леонид Kardeнович: Ну что ж Кавайная Аленя, вы будете вращать барабан или скажите все слово? (Кавайная Аленя прыгает в радостном припадке) Кавайная Аленя: Я сказю все слово!!! Я знаю, я его знаю...я не тупая! Это слово - КАВАНЯ! Леонид Kardeнович: Тоесть вы наверно хотели сказать КАВАЙЯ! Кавайная Аленя: Разве? Леонид Kardeнович: И это правельное слово!!! JNEC Плаксухныка: Эээээ, офленели?! Она офиблась! Ээээ... Леонид Kardeнович: И на этом заканчивается вторая игровая тройка. Поздравляем победительницу Кавайную Аленю! А теперь подарки второй тройке игроков, в студию!!! И это 12-ые ботинки точности. А с вами, дорогие телезрители с третьей тройкой игроков, мы встретимся после небольшой рекламной паузы...
Коварная 56в.56в
А л е н я 15.21
|
| |
| |
| Коварная | Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 08:56 | Сообщение # 3 |
|
Местный
Группа: Союзник
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 16
Статус: Offline
| Третья тройка. (Гром аплодисментов) Леонид Каrdенович: И снова с вами Поле чудес, и я ее ведущий Леонид Каrdенович. Это третья тройка игроков! Напоминаю вам, что это спец. выпуск программы посвященный оналйн играм, а в частности игре «Сфера: Перерождение». Спонсор нашей программы «Ритузы от Иванны». Надевай трусы Иванны,
Будут счастливы бакланы! Леонид Каrdенович: А теперь представляю третью тройку игроков! Первый участник – Яшан Бухлопсихович! Яшан Бухлопсихович: Спасибо чувак, что представил. Теперь все сексапильные блондинки в этом зале будут моими! Еееее чувак! Ееее… Леонид Каrdенович: Второй участник третьей тройки, всеми вами глубоко уважаемый (изображает боксерского рефери) Вагооооооон Телегин! Поприветствуем! (Гром аплодисментов, выкрики из зала: уоу уоу уоу уоу, порви их!) Вагон Телегин: Присутсвию этому очень рад я, да прибудет с вами сила! Леонид Каrdенович: И третий наш участник в левом углу и в красных трусах – Ваааспир Зайкин-Зазнайкин!!! Васпир Зайкин-Зазнайкин: Очень рад тут присутствовать, очень рад всех вас видеть. Это потрясающее шоу, единственное наверное во всем мире, очень рад, что эту передачу ведет мой глубоко уважаемый друг, которому я обязан существованию ЭШ и сдвоенных колец, спасибо тебе друг, я тебя люблю. Леонид Каrdенович: Ну чтож, пожалуй начнем игру. И задание на этот тур следующее: На этом острове есть кратер, но там не найдете префиксного шмота или других безделушках. В этом кратере выпадают именно кристаллы для замков. А так же на этом острове существует гильдия одной из проф. Назовите название этого острова, шесть букв! Яшан Бухлопсихович, вращайте барабан! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Яшан Бухлопсихович: Оооу, как же много здесь букв. Че за задания у вас тут такие сложные, нереальные ваще! Леонид Каrdенович: Яшан Бухлопсихович, расскажите нам что-нибудь о своей жизни? Яшан Бухлопсихович: Окей братан, ноу проблем, как говорят в Америке. Или в Индии? А ну да ладно. Короч, когда я родился, я уже был ОфигеноШикарный. Меня поместили в специальное послеродильное отделение, и уже там на меня начали вешатся все новорожденные девчонки! Они громко выкрикивали мое имя, зазывая меня таким образом. Особенно моя красота сильно затронуло сердце одной, ну я бы не сказал что красавице, она была уже в возрасте, тамошняя нянечка. Она все время брала меня на ручки, сюсюкала и кормила из бутылочки, и тогда я понял, что я необычный ребенок….я ИНДИГО!!! Моя сила заключается в моей неотразимой красоте и волосатом броюхе. Хотите покажу? Леонид Каrdенович: Не, спасибо, пожалуй мы воздержимся. Яшан Бухлопсихович: Да ладно, воздерживатся вредно для здоровья! Нате, нате поца, зырьте сюда поца! (шокированные зрители в зале падают на пол, где то слышна нецензурная брань) Леонид Каrdенович: Дорогие родители, уберите ваших детей от экранов телевизоров, во избежание психологического шока. Яшан Бухлопсихович: Даааа, видали! Вот именно так должен выглядеть настоящий Питерский мачо! Кир Главномоднюкович: Не зазнавайся мача-мучача! Яшан Бухлопсихович: Кир дружан, иди сюда я тя поцелую! Ты ж знаешь, как я тя уважаю! Леонид Каrdенович: Так, давайте лямзатся будете в другом месте, а сейчас у вас 100 очков, говорите букву! Яшан Бухлопсихович: Я хочу использовать подсказку: Помощь зала! Леонид Каrdенович: Тут такого нет! Вы путаете с программой «Кто хочет стать миллионером». Яшан Бухлопсихович: Да че ты мне тут гонишь?! Тогда я выбираю звонок другу! Леонид Каrdенович: Я ж сказал, тут нету подсказок, тут другая передача! Яшан Бухлопсихович: Вот не надо мне здесь *ПИИ* ить, я сам разберусь, что мне можно, а что нельзя. Все я звоню другу. Так, ручки не тени!
(пип пип пип, пип пип пип, набор телефонного номера) (тирлим бом бом, тирлим бом бом, звоняет твой дружок ган*ПИИ*, звонок телефона) Вагон Телегин: О! Мне звонят! Алло! Леонид Каrdенович: Так, кто разрешил проносить телефон в студию?! Это запрещено! Охрана, отберите у них телефоны! Вагон Телегин: Да не гунди…не мешай разговору. Давай дружище говори, что случилось?! Яшан Бухлопсихович: Привет дружан! Прикинь попал в игру тут, эт самое, Поле Чудесав! Вагон Телегин: Уау! Поздровляю! Яшан Бухлопсихович: Ага, спасибо. Ну вот слыш короче, тут задание такое, название кратера на острове, где то в Южной Америке, ну короч название кратера, мне нужно название. Леонид Каrdенович: Охрана, ну че вы медлите?! Отберите у них телефоны! Они срывают прямой эфир! Охранник Карманник: Иду иду уже! Так че у нас тут?! Ага, давай сюда. Ты тоже, о класс! Таких у меня еще нет. Все, бывайте пацанчики! Яшан Бухлопсихович: Эээээ, куда мобилу понес, я непонял?! Вагон Телегин: Слышь баклан, ты че опух НА? Ты знаешь кто я такой?! Ты знаешь с кем те придется иметь дело?!!! Леонид Каrdенович: Так, все, давайте завязывайте! Ваши мобилы вернут после передачи. Называйте букву Бухлопсихович. Яшан Бухлопсихович: Аааа, черт, подсказка сорвалась. Уже почти мне друг слово назвал. Во гам*о! Ну ладно! Я называю букву Х! Игра ваша такая же на букву Х вся начинается, и охрана ваша на букву Х вся! Охранник Карманник: Че сказал?! Яшан Бухлопсихович: Я говорю Хорошая у вас охрана! Леонид Каrdенович: К сожалению такой буквы нет. И ход переходит к следующему игроку Вагону Телегину. Вращайте барабан! Яшан Бухлопсихович: Слыш, я не понял?! Как нет такой буквы? Поца слышь че, буквы Х нет НА! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) (пип пип пип, пип пип пип, набор телефонного номера) Вагон Телегин: Слыш ты, чтоб мою мобилу как свою голову пустую берег, понял? Она 5 рублей евро стоит. Леонид Каrdенович: Да что ж за безобразие! Пожалуйста, уберите второй телефон, и скажите наконец блин букву!!! У вас 300 очков! Вагон Телегин: Ладно, все успакоился. Короче я хачу передать сначала приветы. Передаю привет всем моим друзьям, всем моим коллегам, моему любимому дэпо, моей любимой семье, всем родственникам. Особенно хачу передать привет моим любимым дачурам, моей любимой жене, любовнице…всех вас крепко обнимаю, целую. Вот гостиничик вам тут привез….джинсы! Фирма блин! Только они короче немного порваны, но если ходить боков – заметно не будет. И прошу вас, не нагибайтесь! Леонид Каrdенович: Спасибо. Отнесите это пожалуйста в музей Поле Чудес. Яшан Бухлопсихович: Обана, какая цыпа!!! А нафига те таз? Стирать собралась? Ха ха ха ха… Джинсы нравятся? Хочешь свои подарю?! Девушка с подносом: Нет, спасибо, я в них заблужусь. Яшан Бухлопсихович: Да ладно, че?! Нормальный Джинса. Немного потертые, так это в моде! Где мазня? Это не мазня, это мой афтограф! Ой ну не хочешь ненада. Я те короче позвоню вечером. Ага, как же нет, я сказал позвоню! Вагон Телегин: Короче называю букву. И если учесть что я лидер во всем, и номер один, то я называю первую букву нашего алфавита. З!! Хаааа, шутка. Буква А! Яшан Бухлопсихович: Как это первая буква А?! А я думал первая буква, это – Я! А первое слово – дай, второе – мое. Леонид Каrdенович: И есть такая буква! Откройте пожалуйста букву А на табло! _ А _ _ А _ Яшан Бухлопсихович: Обана, опять та цыпа! Слышь че я подумал, а как я те позвоню, когда я твоего телефона незнаю?! Давай говори мне свой телефон! Че не?! Давай говори! Куда пошла?!!!!! Ну и вали….все равно ты стремная! Леонид Каrdенович: А мы прерываемся, дорогие телезрители, на небольшую рекламную паузу…
Коварная 56в.56в
А л е н я 15.21
|
| |
| |
| Коварная | Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 09:02 | Сообщение # 4 |
|
Местный
Группа: Союзник
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 16
Статус: Offline
| Леонид Каrdенович: И с вами снова игра Поле Чудес, и мы продолжаем третью игровую тройку. Вагон Телегин, крутите барабан! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Вагон Телегин: Я хочу поведать вам мою небольшую историю своего знакомства со Сферой. Как то иду я по МКАду, вижу девчонка какая-то сидит и держит в руках картонку, типа «помогите, бобла нет и все такое». Ну кидаю ей 500 евро, она такая хвать их и на меня такая, зырь. Я смотрю такой, смотрю, хм…странная девчонка, на мужика больше похожа. Волосы длинные, да, бляндинка, а потом замечаю, что она ко мне чета жмется, и шепотом так мне говорит: Спасибо тебе большое, век тебе служить буду. Ну пригласил ее в Макдоналдс. Сидим, хаваем, ну разговорились, а потом в разговоре я понял, что это вовсе не девчонка, и деньги попрашайничал он, чтоб купить какое то СШ к какой то игре. И звать его Яков. Да да, вот этот вот хмырь зеленый (лохматит рукой его голову), ну вот он меня и познакомил с этой игрой, ну там дальше … Яшан Бухлопсихович: Да нифига не так было! Короч я иду по МКАду и такой типа – зырьк, в скверик заглянул, чтобы эта, по нужде, и вижу так 5…..не 10 таких хорошо одетых хаев зажали мужика. А я короче шел с сауны, мы там с провайдером бухали, ну там как всегда со мной были 50..не 80 таких грудястых сексапильных блондинок, ну там все такое, ну вы понимаете. Ну короч вижу они его зажали, и типо один такой здоровый, ну наверно главарь, орет: Слышь ты нубяра! Тут чтоб ходить, пошлину платить надо, а то ща как скрижалью дам по рылу! Ну я такой быстро вешаю на себя прыг, даже норм не кастанулся, и такой вылитаю и 15-ыми стрелками по ним: НААА НААА НАААААА! ТЫДЫДЫЩЬ! ТЫДЫЩЬ! НААА… Вартек Конопатыч: Дааа….коси нубов!!! Косииии! ЕЕЕЕЕЕЕ!! Вагон Телегин: Да ты вообще сдурел? На этой игре помешался окончательно. Какие хаи? Какой прыг? Яшан Бухлопсихович: Молчи, не мешай батьке рассказывать! И я такой, наааааа!!! Стрелки кончались. Я их фаером, фаером, ТЫШ, ТЫБЫБЫДЫШ, ТЫБЫДЫБЫДЫШ!!! Вагон Телегин: Я не понял! Кто тут батька?! Все! Доступ к Вагону забираю, да блин, короче я все доступы у тебя доступы отбираю, посидишь книжечки почитаешь. А то вообще сбрейндил с этой игрой! Леонид Каrdенович: Очень интересная история, но у вас 650 очков и ваша буква?! Вагон Телегин: Думаю это буква Ф! Леонид Каrdенович: К сожалению нет такой буквы! И вот наконец то ход дошел до моего друга Васпира Зайкина-Зазнайкина! Вращайте барабан дружище. Васпир Зайкин-Зазнайкин: Хршо… (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Леонид Каrdенович: У нас сложилась такая традиция, что каждый рассказывает о себе и о своем знакомстве со Сферой, так что давай колись..
Васпир Зайкин-Зазнайкин: Короч фиг че я вам скажу, это великая тайна великого человека. Леонид Каrdенович: Ну тогда расскажите что-нибудь о себе тогда. Хоть ты и мой друг, но я о тебе совершенно ниче незнаю. Васпир Зайкин-Зазнайкин: Че я нуб чтоль какой то вам о себе рассказывать?! Я лучше это, стишок расскажу: Мышка перлась по бульвару,
А я хрясь ее лопатой,
Сдохни монстр ты лохматый!
Нету мышки больше, все!
Я крутой блин, Ё моё! Леонид Каrdенович: Кхы кхым…..У вас переход хода. Яшан Бухлопсихович, вращайте барабан. Леонид Каrdенович: Яшан Бухлопсихович, где вы? Куда он делся? Народ, кто видел, куда он свалил??? (стол № 1 затресся, и из под него вылазиет Ушан Бухлопсихович) Яшан Бухлопсихович: Слышь поцаны, если я вот так под него на корточках залазаю, меня не видно! Это инквиз поцаны!!! ЕЕЕЕ Леонид Каrdенович: Ну раз вы уже вышли из инквиза, то давайте продолжим нашу игру. Вращайте барабан! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Леонид Каrdенович: Яшан Бухлопсихович, расскажите, вот вы учитесь? Работаете? (кххххххх кххххххххх кхххххххх кххххххххх кхх кххххххххх) Леонид Каrdенович: Эээ, вы че там стол царапаете?! Яшан Бухлопсихович: Аха, я пишу номер своей мобилы. Еще подпись осталось написать – Здесь был Яшко! Леонид Каrdенович: Прекратите немедленно! - Неее, 3000 евро, которые мне заплатили за участие в этой игре – это слишком мало. Они уйдут только на оплату психиатра. - подумал Леонид Kardeнович. Яшан Бухлопсихович: Все, написал. Короче моя буква С, от слова Солярий. Леонид Каrdенович: Нет такой буквы. Вагон Телегин, вращайте барабан. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Вагон Телегин: Я смотрю у вас здесь кто не Пушкин – тот Лермонтов?! Я тоже хочу стих рассказать! Чернеет поезд одинокий
Заполнен полностью джинсой
Куда идет твой путь далекий?
Сквозь дебри рельс …. гамно…..отстой!!! Леонид Каrdенович: Хм..странная концовка. Причем тут экскрименты? Вагон Телегин: Да не, я реально вляпался. Яшк, ты охренел?!!! Яшан Бухлопсихович: А че, я уже полчаса тут в туалет выглядываю. Что мне, все в себе дердать чтоль? Я так не могу! Леонид Каrdенович: 400 очков и ваша буква? Вагон Телегин: Г! Как то что у меня на ноге! Леонид Каrdенович: Очень жаль, но буквы такой нет. И ход переходит, судя по его лицу, пофигисту Васпиру Зайкину-Зазнайкину. Вращайте барабан. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Васпир Зайкин-Зазнайкин: Даче вы здесь цирк развели?! Прям как нубы в натуре! Это слово – Тантал! Леонид Каrdенович: Госпади! Наконец то! Вы совершенно правы. Откройте слово пожалуйста! Т А Н Т А Л Яшан Бухлопсихович: О, цыпа!!! Слышь, я тогда пошутил, не серьезно сказал, что ты стремная. Я короч тут на столе свою мобилу нацарапал, позвони мне вечерком, ОКей?! Девушка с подносом: Да иди ты в……солярий. Яшан Бухлопсихович: Да и пошла ты! Стремное чудовище! У меня таких как ты 100 мильонов штук, каза НА! Леонид Каrdенович: Дорогие телезрители, мы прерываемся на небольшую паузу, и не пропустите после нее…полуфинал!!! До встречи!
Коварная 56в.56в
А л е н я 15.21
|
| |
| |
| Коварная | Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 09:13 | Сообщение # 5 |
|
Местный
Группа: Союзник
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 16
Статус: Offline
| Полуфинал. Леонид Каrdенович: Добрый вечер, дамы и господа. В эфире Поле Чудес, полуфинал! Хочу вам напомнить финалистов предыдущих игровых троек: Первый финалист, это игрок, отгадавший слово сразу – Кир Гладномоднюкович! Похлопайте ему. (хлопот аплодисментов) Кир Гладномоднюкович: Спасибо вам мои друзья, я вас всех люблю. Яшан Бухлопсихович: Вдууууйм, Кирбл, вдууууйм! Леонид Каrdенович: Вторая финалистка второй тройки, чудом попавшая в полуфинал, фанатка теории вероятности – Кавайная Аленя! JNEC Плаксухныка: Аха, я даве внаю имя этого тюда! Ехо имя Леонит К….. (БУМ) Охранник Карманник: Спааааааать! Леонид Каrdенович: И третий финалист третьей игровой тройки – Васпир Зайин-Зазнайкин! Васпир Зайкин-Зазнайкин: ыыЫ. Леонид Каrdенович: Итак, прежде чем начать полуфинал, хочу поблагодарить нашего спонсора, производителя мобильных телефонов «ВсраньВсуньг». После покупки мобильного телефона «ВсраньВсуньг», у тебя не возникнет вопроса, что с ним делать дальше! А еще мы забыли раздать подарки третьей игровой тройке, и поэтому мы раздадим их сейчас. Подарки в студию!!
И это 12-ая шапка точности. Так как рядом со мной находится только Васпир, я вручу ему подарок лично. Остальным же на трибунах советую приготовится, так как я не очень меткий. В этом шарике находится код на вручение подарка. Вагон Телегин, ловите!!! Ой, что ж вы не поймали….ну да ладно, нафиг он вам нужен. Вагон Телегин: Действительно! Леонид Каrdенович: Яшан Бухлопсихович. Приготовьтесь! Ииииии….Кяяяяяяя…. Яшан Бухлопсихович: Ааааааааа, мой глазик. Ты мне глаз выбил, *ПИИИ* косой, *ПИИИ*. Леонид Каrdенович: Дополнительный подарок получает Яшан Бухлопсихович, в виде 15-го пороха лечения. Яшан Бухлопсихович: Ееееее, вот так надо подарки выбивать! Тсссс, ой глазик… Леонид Каrdенович: Не, а хорошо попал?! А теперь задание на полуфинал. Он снимался в кино, хоть и не является живым существом. Персонаж с таким ником, самый первый апнул 60-ый лвл в СПМ. Задание состоит из двух слов, в общем количестве 12 букв. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Леонид Каrdенович: Кир Главномоднюкович, вращайте барабан. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Кир Гладномоднюкович: Вы знаете, это чета у вас совсем сложное задание. Предыдущие были какие-то легкие, а тут на те! Тут сразу и не отгадаешь. Но пока вращается барабан, я расскажу вам стишок, а то все рассказали, а я нет….че я лысый чтоль?! Вартек Конопатыч: Я тоже не рассказал, и че я лысый? Кир Гладномоднюкович: Я Гамлет в сфере, и на Яву!
Вглядись в мой мрачный образ.
И хоть я вумный, не пойму,
С чего вдруг лезет волос?!
Ведь я шампунью бошку тру
Массирую руками,
А он все лезет, лезет, … тьфу!
Шампунь ведь не смываю! Яшан Бухлопсихович: ыыыыы Леонид Каrdенович: У вас 350 очков, и ваша буква? Кир Гладномоднюкович: Моя буква…..ээээм…..ээээээм…. Кавайная Аленя: (говорит шепотом) Говори ааа. По теории вероятности должна быть А, теория не подводит. Кир Гладномоднюкович: Моя буква А! Леонид Каrdенович: Нет, такой буквы нет в этом слове! И ход переходить к Кавайной Алени. Кавайная Аленя: Хе хе хе… Кир Гладномоднюкович: Ааа, говорила мне мама, не верь рыжим, они коварны! Ватрек Конопатыч: ФИГНЯЯЯЯЯ… Леонид Каrdенович: Кавайная Аленя, крутите барабан. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Кавайная Аленя: Хатю вам рассказать историю своей жизни. Как то, когда я была маханькой буличкой, мы всем двором катались на саночках, но так как я была маненькой буличкой, меня не пускали на большую горку. Но я дождалась, когда мама отвернулась, я пробралась на верх. Там было так весело, дитишки визжали от радости. Я подошла к самой высокой горке, которая была залита льдом. Я положила саночки за стоящим передо мной мальчиком, который собирался скатиться. Я отошла, чтобы разогнаться и прыгнуть на саночки, чтоб потом с ветерком скатится с горки, но метелька подхватила саночки, и те покатились вниз. Скатившийся мальчик бушевал от нахлынувшего на него чувств, и пережитого очученья. Он сидел в конце горки, и радостно смеялся, вот так: Ха ха ха ха ха! Пока он смеялся, сзади, набирая большую скорость, летели мои саночки. БАБАЦ! Мои саночки разлетелись в дребезги. Я сидела на горке и плакала, потому что не скачусь с нее. Внизу валялся мальчик, в обломках моих саночек.
– Врача! Врача! – кричала толпа.
Вот так у нас во дворе появился первый дурачок. Правда он потом уехал куда то, и никто его больше никогда не видел. Valient Очковский: АХТУНГ!!!! ИХТ ЗИБН ШВАЙНЕ! Так фот из даст кто это был. Майн родытел переехат в Германий, чтоб вылэчет майн послэ энтот катстрофф, потому чта ваш русский врач вэс глупый! Ахт зибн швайн Кавайн. ХЕН ДЕ ХОХ! Кавайная Аленя: Так вооот кто сломал мои саночки…. Леонид Каrdенович: Да да да, но давайте продолжим. У вас 500 очков, и ваша буква? Кавайная Аленя: Ну холофо, и теория вероятности мне подсказывает, что это буква Б! Леонид Каrdенович: Нет такой буквы, и ход переходит Васпиру Зайкину-Зазнайкину! Кавайная Аленя: Нюююю, это не чесно! Я не понимаю почему, но моя теория перестала работать! Васпир Зайкин-Зазнайкин: Я вращаю барабан! (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) Леонид Каrdенович: Думаю задавать вопросы тебе безтолку, так как ты все равно на них не ответишь. Васпир Зайкин-Зазнайкин: Верно! Леонид Каrdенович: Ну тогда давай просто помолчим. (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) (трунь трунь трунь трунь трунь, звук вращающегося барабана) (и тут просыпается спящая царевна) JNEC Плаксухныка: Ааааа, фто это было?! Фто за фихня?! Ой, уве полтень, тють малитфу не плопустил! Пола…. ААААААААМ! АААААААААМ…ООООУУУУУЭЭЭЭЭ Я плизываю к тэбэ, мой вэликий КазахоЕфрейский бох АллахБуддаУсусаМух, даруй мнэ деньги, даруй мне стадо овцов. Пусть мои офца сруть ф 2 раза больфе нафоз, тогда я буду продавать его ф 2 раза больфе, о велыкий бох АллахБуддаУсусаМух, ты самый мылосертный бох, нэ даруй мне пожалуйфта нового рэбенка от моей 4-ой жены, у мэнэ их и так 18, они мэнэ задолбать! О вэликий бох АллахБуддаУсусаМух, пуст я ф этом году нацэжу ф 3 раза большэ Кумыс, Остыный моча, чтобы мнэ хватыть на вэс зима… Леонид Каrdенович: Охрана! Охрана!!! Он опять за свое! У меня щас откроется рвотный рефлекс. (БУМ) Охранник Карманник: Спаааать! Леонид Каrdенович: Фух, итак у вас 600 очков на барабане, и Ваша буква? Васпир Зайкин-Зазнайкин: М! Леонид Каrdенович: О нет, такой буквы нет. Ну чтож, а мы прерываемся на небольшую рекламную паузу. Не переключайтесь, оставайтесь с нами!
Коварная 56в.56в
А л е н я 15.21
|
| |
| |
| Коварная | Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 09:24 | Сообщение # 6 |
|
Местный
Группа: Союзник
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 16
Статус: Offline
| Вдруг небеса раскотило громом и на землю спустились инопланетные космические корабли, из которых вылезли инопланетные киборги-завоеватели. Планету охватил мрак войны между людьми и инопланетянами. В связи с этой войной, и похищения главного ведущего Леонида Карденовича, наша программа прерывается и не выйдет в эфир на неопределенный срок. Главный инопланетянин Великий нуб-Дракон де Владосэ получил новый орден планеты Сферы "Великий жмот", за то что я не смогла получить его амулетик.
Во время рекламы, в зал Поле чудес ворвались инопланетные захватчики и похители ведущего, пока игроки находились в туалете. Помимо Леонида Карденовича, в плен был взят Яшан Бухлопсихович, но через некоторое время инопданетяне разглядели в нем СВОЕГО, и нарекли его Великой принцессой "Пузёна ЩекоЖопаста", которая быстро вошла в свой образ, и уже во главе инопланетян отдавала приказы по завоеванию земли!
О развитии событий наш резервный канал будет держать вас в курсе.
Конец связи.
Коварная 56в.56в
А л е н я 15.21
|
| |
| |
| Коварная | Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 09:28 | Сообщение # 7 |
|
Местный
Группа: Союзник
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 16
Статус: Offline
| 18:25, Москва. Черные тучи затянули небо, в пороховой дымке трещат полуразрушенные здания. Где-то неподалеку слышны выстрелы и жалобные крики. На горизонте сверкают вспышки и раздаются глухие эха от взрывов, которые гремят вдалеке. Они проносятся по пустым дымящим улицам, будто бешено проносящаяся колесница. Останкино. В одном из туалетов… Valient Очковский: Ихт зибн, ент какой то сумайшествие! Моя бояца, очен страшна. Что будим дэлац мои друзьа? Кир Главномоднюкивич: Я не знаю! И это приводит меня в ужас. Обычно я знаю ответы на все вопросы, а тут будто ум рукой сняло. Не уж то все те книги, которые я прочел за всю свою жизнь, не спасут меня в это страшное время?! Valient Очковский: Найн! Найн! Моя начинать паникавать! Я хотеть вернуца домой, в свой теплый добрый Хермания. Я спрятаца в погреб к моей любимый бочка Квашана капуста. Я запасусь жаренав сасыскав, и буду сидеть в майн погреб, пока не кончеца ентат кашмар! JNEC Плаксухныка: Да заткнифь ты глупый фриц. Тфоя Германия уве наверно фтёрта ф лица фемли. Valient Очковский: Найн! JNEC Плаксухныка: И тфоего домика тове уве нету! Valient Очковский: Найн!! JNEC Плаксухныка: И поглеба ф твоей фанючий капуфты! Valient Очковский: НАЙН!!!! ЗИБН НОТ ПРАВДА! Майн погреб, майн капуста! Ох зибн Ахтунг!!! Вагон Телегин: Так! Жнец, прекрати издеваться над Валиентом! Не видишь, у него и так нервы сдают! Я думаю совершенно очевидно, что его Херманию давно уничтожили инопланетные киборги. Что он больше никогда не увидит ни своего домика, ни своего погребка, ни своей квашеной капусты. Да что уж там?! Он больше никогда не увидит свою свинячью царевну. Valient Очковский: Найн! Майн царевна Фрау Швайнэ!!! Как я мог забыть пра тэбя?! Зихт надо была взять тебя собой, а тэперь тебя уже нет наверно на это свете. Ахт унтер флюгер!!! Кир Главномоднюкивич: Тлузья! Я тумаю фто это совелсенно отевитно, фто инопланетяне похитили Леонита Калденовитя не плофто так! Навелняка он етинственный, кто мовет офтановить фсе это бевумие! Длузья! Мы долвны фпафти его! Вартек Конопатыч: Кир ты че? Ты же не шепелявишь!!! Кир Главномоднюкивич: Ой, действительно, кажись я чето не то выпил. Жнец?! Я же просил дать мне просто стакан воды. JNEC Плаксухныка: Фуфня! Ватем пить обытьный вода, когда есть кумыф! Кир Главномоднюкивич: АааааАААаааа…..хтьфу, хтьфу, хтьфу! Вагон Телегин: Короче ситуация ясна! Нам надо найти космический корабль, на котором мы полетим в космос! В этом космосе мы найдем главный космический корабль космических киборгов-завоевателей, проникнуть в него и освободить Леонида Карденовича. Вагон Телегин: Но сначала давайте чтоль выберемся из этого туалета. Мы сидим в нем уже 3-ий день, воды нет, еды нет, испражняемся в забитые Жнецом туалеты…здесь ужасно воняет, да еще Кир облевал нам пол! Так что там придется отсюда выйти как можно скорее. Медленно продвигаясь по темным коридорам, держась за руки, команда спасителей земли начала свой доблестный путь. После изнурительного спуска по лестнице Останкино, в темноте изрыгнулся довольный восклик: Кир Главномоднюкивич: Наконец то ступеньки кончались. Вагон Телегин: Тсссс… JNEC Плаксухныка: Тссссссс… Вартек Конопатыч: Тссссс…. Valient Очковский: Тссс….. Вдалеке вестибюля что то загремело и упало. Все быстро присели и замолкли. Треща механическими сцеплениями в темном углу что то поднялось. Зажглись шесть красных глаз. Двух с половиной метровое чудовище явно заметило нубско спрятанную команду за стеклянной дверью. Зашумев своими поршнями, враг направился к ним. Включились фонари в его головной части, осветив доблестных героев. Вагон Телегин: Пук. Вартек Конопатыч: Тихо, а то он нас заметит. Приняв боевую стойку и прицелившись своими бластерами, у инопланетного захватчика ярко засветились глаза, будто нахмурившись. Valient Очковский: Моя сдаюсь! Гитлер Капут!!! Продолжение следует…
Коварная 56в.56в
А л е н я 15.21
|
| |
| |
| Tantan | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 12:32 | Сообщение # 8 |
 Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 133
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
| какой полет фантазии)) 
сеньора -Outcast-
|
| |
| |
|
